19 rodzajów grubych pocałunków, które sprawią, że przejdziesz „ewww”

Te 19 rodzajów pocałunków sprawi, że kobiety uciekną - nawet jeśli masz mięśnie brzucha Thora, życzliwość Kapitana Ameryki i rachunek bankowy Billa Gatesa.

Możesz powiedzieć wiele o osobie, kiedy się całują. Pocałunek może wyrażać wiele rzeczy i jest najsłodszym wstępem do chwili, która może potencjalnie zmienić twoje życie… lub po prostu dać ci najbardziej niesamowitą noc.

Ale wiele rzeczy może również pójść nie tak z pocałunkiem, szczególnie okropnie obrzydliwym. Być może znasz to na podstawie doświadczenia, ponieważ wiele kobiet mogło doświadczyć jednego złego pocałunku w pewnym momencie swojego życia. A jeśli nie… no cóż… mam szczęście!

Przerażające pocałunki, których należy unikać za wszelką cenę

Aby pełnić wielką służbę dla ludzkości, wymieniamy niektóre z najczęstszych pocałunków, które zdecydowanie mogą stworzyć lub zerwać nowy związek.

# 1 Pocałunek z szeroko otwartymi ustami. Ten typ całusa nie wie, w co się pakuje. A może naprawdę się w to angażuje. ALE… to takie złe! Po prostu się stara i ledwo szuka powietrza. Może myśli, że całowanie polega na otwarciu ust i poruszeniu głową wokół ciebie.

# 2 Pocałunek z zamkniętymi ustami. Kolejnym nie-nie jest ten pocałunek. Jeśli zdarzy ci się spotkać tego całusa, będziesz sfrustrowany tym, jak cały czas trzyma usta zamknięte, jakby był zniesmaczony tym, co się dzieje - a może po prostu wcale nie chce cię pocałować.

# 3 Dziób pocałunku. Ten całus wydaje się myśleć, że jest ptakiem - być może Woody Woodpecker. Jego zmarszczka jest w rzeczywistości dzięciołem na całej twojej twarzy w najbardziej niepochlebny, nieseksualny sposób.

# 4 Pocałunek Slobbera. Ten pocałunek wydaje się po prostu dużo pluć… zawsze. Wiesz, że całujesz się z całunem, kiedy później poczujesz się brudny i mokry - ale nie w seksowny sposób. W ogóle. Pocałunek całuje cię i pozostawia na twarzy grubą, śliską smugę śliny, której nie możesz się doczekać, aby się zetrzeć, zanim wybiegniesz na wzgórza.

# 5 Zbyt mocno gryzący pocałunek. Gryzienie może być seksowne, ale jeśli facet gryzie cię do tego stopnia, że ​​krwawisz, a potem masz opuchnięte usta, to może być wampirem, od którego naprawdę musisz się trzymać. Jeśli czujesz się, jakbyś został ukąszony przez dzikie zwierzę po pocałunku, albo musisz dać temu facetowi lekcję na temat całowania, albo lekcję na temat nie zbliżania się ponownie.

# 6 Pocałunek ssący język. Ssanie języka może być perwersyjne i gorące - ale tylko do pewnego stopnia. Jeśli okaże się, że wysuwasz język, gdy on ssie go jak dziecko lub zwierzę próbujące go oczyścić lub zebrać pokarm, to jest po prostu dziwne. Ten pocałunek tak naprawdę nie dotyczy ciebie ani nie sprawia ci przyjemności - chodzi o to, jak twój język smakuje jak ostatni posiłek, który zjadłeś… albo może mieć fetysz językowy.

# 7 Pocałunek słabym językiem. Chociaż istnieją pocałunki, które wyróżniają włosy na szyi, są też takie, które są właśnie takie. cholera. nudny. Przykład: pocałunek w bezwładnym języku. Oto jesteście, wszyscy gorący i ciężcy, gdy wasze usta się dotykają, a potem jego język jest po prostu bezwładny. To jak całowanie martwej ryby. Zatrzymujesz się i zastanawiasz, co mu się stało * Czy jest chory czy coś? *. Potem, niestety, mówisz sobie, że nigdy więcej nie zobaczysz tego faceta.

# 8 Pocałunek nieświeży oddech. Być może nie ma nic gorszego, jeśli chodzi o całowanie niż całowanie kogoś, kto ma okropny oddech. Jasne, może być na szczycie listy najlepszych kawalerów, ale jeśli jego oddech śmierdzi śmierdząco, to pokaż mu drzwi - ale nie wcześniej, niż dasz mu mennice, żeby dostał wskazówkę ze względu na wszystkie inne dziewczyny i reszta ludzkości.

# 9 Pocałunek do czyszczenia uszu. Uszy są silnie erogenne. Jest coś w szepcie, lekkim dotyku lub delikatnym pocałunku w uchu, które mogą natychmiast cię podniecić. Są jednak ludzie, którzy wychodzą za burtę. Jeśli jego pełzający język jest na całej szczelinie ucha i masz wrażenie, że masz grubą, śluzowatą końcówkę Q czyszczącą kanał uszny, odepchnij go i powiedz mu, aby odłożył język.

# 10 Pocałunek pod nosem. Pocałunek przypomina nos o chętnym szczeniaku, którego zostawiłeś w domu na długi czas. Kiedy w końcu wrócisz do domu, on skacze na ciebie i całuje. Podobnie jak szczeniak, ten całus po prostu nie ma dość ciebie. Jego usta są w twoich ustach - w rzeczywistości, nad nim i do nosa. Co on myśli?

# 11 Pocałunek Googly-eye. Kiedy oglądasz romantyczne filmy, a aktorzy mają zamknięte oczy, gdy pochylają się, by dotknąć ust, zaczynasz myśleć, że wszystkie pocałunki, które będziesz mieć, będą takie - dopóki nie spotkasz pocałunku o wyłupiastych oczach. Ten typ trzyma oczy otwarte przez cały czas, kiedy się całujesz. Jeśli zdarzy ci się rzucić na niego okiem w trakcie robienia francuskiego, nie zdziw się, jeśli poczujesz, że oblewa Cię zimna woda. Nie ma nic seksownego ani romantycznego w facecie, który patrzy na ciebie ze pocałunkiem.

# 12 Christian Grey pocałunek. To po prostu bolesny pocałunek. Kiedy nagle pochylasz się, by namiętnie pocałować, ale w końcu uderzasz zębami, powodując zranienie dziąseł i ząbkowanie zęba, doświadczyłeś smrodu Christian Grey. Może zdarzyć się, że jedno lub oboje z was krwawią, ale i tak nadal się całujecie i czujecie krew zmieszaną ze śliną. Po prostu nie.

# 13 Całus na całej twarzy. Ten pocałunek pocałuje cię wszędzie - z wyjątkiem twoich ust. Kiedy całujesz tego całusa, może się wydawać, że zje twoją twarz - twój policzek, podbródek, kości policzkowe - cokolwiek. Możesz się nawet bać, że poliże ci oczy.

# 14 Chory pocałunek. Ten pocałunek jest pocałunkiem nieco wybaczalnym, ale jest obrzydliwy. To wtedy twój partner jest chory od wąchania i oferujesz miękkie dziobanie, aby poczuł się lepiej, ale kicha po całej twojej twarzy. Dostajesz punkty bonusowe, gdy masz lepki śluz na twarzy. Tak, dziewczyno!

# 15 Pocałunek z resztek jedzenia. Zjadłeś więc fantazyjną kolację z filetem mignon i wybornym winem. Cieszysz się, że masz idealną randkę w fantazyjnym miejscu - dopóki się nie pocałujesz. Ten rodzaj pocałunku powinien pomyśleć o umyciu zębów i nitkowaniu nici, zanim do ciebie podejdzie. Wynika to z tego, że kiedy całujesz, część filet mignon, którą zjadł, idzie do ciebie. Obrzydliwe jest to, że możesz zostać zmuszony do przełknięcia go, a następnie nienawidzenia się za to później. Eek!

Pogarsza się

Właśnie wtedy, gdy myślałeś, że to nie może być koszmarne, oto bardziej obrzydliwe pocałunki, w które nie uwierzysz, że istnieją… i masz nadzieję, że nigdy nie doświadczysz * ani nie życzysz nikomu - nawet swojemu wrogowi *.

# 16 Pocałunek tęczy. Naprawdę nie ma nic jasnego, kolorowego i tęczowego w tęczowym pocałunku. Nie ma blasku, brokatu i koloru. To jest naprawdę dalekie od tego; z tym pocałunkiem wykonujesz 69 ze swoim partnerem… podczas miesiączki. Potem przychodzi do twoich ust, a ty trzymasz je tam, dopóki się nie pocałujecie, mieszając „tęczę” krwi menstruacyjnej i nasienia ze śliną.

# 17 Tęczowy pocałunek Hershey. Jest to „czekoladowa” odmiana Rainbow Kiss, w której przed pocałunkami i zamianą płynów dodajesz kał swoje lub kału do ust.

# 18 Brudny sanchez. To właściwie nie jest pocałunek, ale obejmuje górną wargę, więc dodamy to do miksu. To wtedy twój partner dotyka twojego tyłka i wyciera resztki „krówki” z twoich ust, tworząc śmierdzące wąskie wąsy.

# 19 Brudny rodriguez. Jest to kuzyn Brudnego Sancheza, w którym zamiast palcami w tyłek partner wkłada penisa i przenosi zebrany materiał kałowy na górną wargę.

A więc oto: nasza przerażająca lista pocałunków. Jeśli to nie wywróci ci żołądka, zastanów się: możesz być winny zadawania jednego z tych pocałunków komuś innemu! Wystarczy, że chcesz zakopać głowę w piasku, prawda? Następnym razem, gdy będziesz marszczyć, pamiętaj, aby unikać tych pocałunków. Jeszcze lepiej, odświeżyć swój repertuar warg i oszczędzić światu przerażającego pomadki.

Bycie dobrym pocałunkiem to coś, czego tak naprawdę nie można uzyskać z książki - wymaga praktyki. Jednak znajomość rodzajów pocałunków, których NIE powinieneś robić, jest krokiem we właściwym kierunku.