7 najgorszych nazwisk dzieci zainspirowanych popkulturą

Ludzie świata: Odsuń się od nazw kotów dla noworodków.Gwiazdy przyklejają swoje dzieci do imion takich jak Bear lub Kumquat, Romeo, Apple lub Blue; hipisi malują „Rainy River Sunshine” na akcie urodzenia dziecka bez reperkusji prawnej; wszędzie szarpie handel bezmyślnymi orgazmami i dziewięć miesięcy później postanawiają, że mają kwalifikacje do bliznowania dziecka jakimś głupawym imieniem lub innym. Możemy zrobić lepiej.

W trakcie swojego życia możesz spotkać faceta o imieniu Sam, którego później dowiesz się, że nie jest Samuelem, ale Samwise. „Tak, byli moi rodzice Władca Pierścieni, czy możemy przejść dalej - mruczy pod nosem. A może spotykasz Luke'a, który ma dość normalne imię, ale potem dowiadujesz się, że został nazwany imieniem Skywalkera.

Stworzenie fikcyjnej historii na noworodku może wydawać się równie romantyczne i ekscytujące jak ten teraz wyblakły tatuaż motyla na twoim napierśniku. Ale kiedy dorastają, te dzieciaki rozrastają się z oszołomionej plamy, by stać się prawdziwymi ludźmi, którzy muszą odpowiedzieć na to imię w kawiarniach i na lotniskach iw ceremoniach ukończenia szkoły. Jeśli masz zamiar dać swojemu dziecku fikcyjną, niezwykłą lub wręcz bzdurną nazwę, postępuj ostrożnie.

Oto przydatny przewodnik po niektórych podejrzanych nazwiskach dla dzieci, które zyskały na znaczeniu w ciągu ostatnich kilku lat i oceniają je w naszym wysoce naukowym Bullshit Meter - skali od 1 do 10, przy czym 1 to prawie żadna bzdura, a 10 to „Moon Unit "-stopień nie.

1. Samwise. Jeśli biedny chłopak musi odpowiedzieć na swoje pełne imię i nazwisko w klasie, może dostać trochę za to na placu zabaw. Ale poza tym w swoim codziennym życiu łatwo może pójść sam, co jest miłym imieniem. A jeśli chodzi o popkulturę, Władca Pierścieni udowodnił swoją wytrzymałość i zachował pewien poziom szacunku. Poza tym będzie wspaniałym przyjacielem, który daje piekielną mowę motywacyjną. Ranking Bullshit Meter: 4.

2. Elsa. Mrożony, mimo całej swojej popularności musi jeszcze udowodnić, że wytrzymuje próbę czasu. To nie powstrzymało wielu rodziców. Ale to nie ma znaczenia, jak bardzo kochasz inspirujące kobiety musicale z wygładzonymi bałwanami. Jeśli ludzie ciągle śpiewają Odpuść sobie dla twojej córki opracuje kompleks psychologiczny, w którym nie będzie mogła pozwolić, by wszystko się skończyło. Opracuje również kompleks, w którym będzie uderzać ludzi w twarz za każdym razem, gdy słyszy tę piosenkę - chociaż tutaj słowo „złożony” jest całkiem proste. Z drugiej strony, jeśli jesteś pochodzenia germańskiego, to jest to dość normalne imię, a Wielka Babcia Elsa jest prawdopodobnie wściekła na Disneya za współtworzenie jej imienia. Ranking Bullshit Meter siedzi o 5.

3. Arya. Gra o tron najpopularniejszy młody zabójca przekazał jej imię kilku amerykańskim dziewczynom. Tak, to naprawdę ładna nazwa, a ona jest przyzwoitym wzorem do naśladowania, zwłaszcza jeśli uważasz, że warto naśladować wysoką liczbę ciał. I choć Dostał jest w połowie drogi, jest tak duży, że można śmiało powiedzieć, że jest to próba czasu jako instytucji popkultury. Ale historia jeszcze się nie skończyła. Nie wiemy jeszcze, czy pozostanie Aryą, czy stanie się Nikt. Poza tym znając pisarzy, mogła łatwo stać się okropna i / lub ponieść jakiś obciążający los. Tak długo, jak dobrze sobie radzisz z ryzykiem i możliwością, że twoja córka wydłubie oczy i zrobi się kłuta, gdy będzie wkurzona, Ranking Bullshit Meter jest 5.

4.Katniss. Ta nazwa również zdobyła rangę dzięki popularności Igrzyska Śmierci i Jennifer Lawrence. Przynajmniej może skrócić ją do Kat, co jest normalnym i dość niesamowitym imieniem. Ale „Katniss” brzmi jak coś, co włamujesz się, gdy masz coś w gardle. I łagodny spoiler dla tych, którzy nie czytali książek, historia nie kończy się na tym, że spełnia obietnicę franczyzy, że jest silną postacią. Większość wydaje Mockingjay płacząc, w szoku i rozwiązując trójkąt miłosny i cały przebieg jej życia w najbardziej przygnębiający i pasywny sposób. Ranking Bullshit Meter mówi 7.

5. Dexter. Spektakl ten spowodował popularność tej nazwy. Po pierwsze, jest seryjnym mordercą. I w przeciwieństwie do Aryi, nie ma uzasadnionego powodu w ramach szału zemsty, ponieważ urodził się w rodzinie z najgorszym szczęściem na fikcyjnej ziemi. Dexter ma po prostu „ciemnego pasażera”. Dexter miał jedno z najgorszych zakończeń w historii telewizji. A jeśli twój syn nie jest seryjnym mordercą, to po prostu zostanie nazwany „Poindexter” i może i tak wyrośnie na jednego. W związku z tym, Ranking Bullshit Meter jest 8.

6. Hermiona. Jeśli twoje dziecko nie jest książkowe i nie chce być przywiązane do krzaczastej sierści, nie ma szczęścia: „Hermiona” zostanie na zawsze przywiązana do Hermiony Granger. Przynajmniej Shakespeare i Homer zrobili to przed Rowling, więc jeśli chcesz, aby twoja córka miała epickie życie, nie stanie się to bardziej epickie. Ranking Bullshit Meter: 6. Plus, będzie w dobrej pozycji do walki z patriarchatem:

7. Khaleesi. Więc chcesz, żeby twoja córka była imperialistką z kompleksem wybawiciela białego, wow, to chyba fajne. Ale jeśli masz zamiar nazwać swoje dziecko postacią popkulturową, to przynajmniej możesz zrobić to dobrze: Khaleesi nie jest nawet jej imieniem. To tytuł. Dlatego jego Ranking Bullshit Meter jest 10. Równie dobrze mógłbyś nazwać swoje dziecko Suri. Jesteś jak ten facet, który pomyślał, że jego tatuaż mówi „siła”, kiedy naprawdę mówi „matzoh”. Ale przynajmniej jego idiota-pomyłka nie przemówi na jego pogrzebie pewnego dnia.